Therefore.因此.

是只有在这里真实。其他都是虚构。

而我也不能说太多。把衷肠讲透实在是没有多大意思。我喜欢留着一点悬念。很好。

今天与任何风花雪月无关。我只是想说说，请你，不要再出现在我的视界，虽然我也不懂为什么直至今日我仍是一见你的背影就想哭。

开了个新博，是因为blogbus的日志一写长了就不能分段，叫人烦躁，所以干脆开了新的网易的博，取名叫不诉衷肠。

然后呢，主要是把跟尚的事放那去了，也算成一个系统了。

算算这都是我第3个博了，～～

http://yourtreeok.blog.163.com

好吧，我今天不说谎。

昨天你生日，我没有送礼物给你，没有发短信给你，没有任何表示。我是没有想法了吗，我的所有想法我都摒弃，我是要彻彻底底远离。我是要彻彻底底放弃。

而，“你的影子巨大，像喧嚣的脏话。”

好吧，我今天不逞能。

我是从昨天一睁眼到现在都在克制自己想到你。仅仅是想到。也不可以。

我也想找不忧伤的台阶下。

而，无果。

只是一句“生日快乐。日日快乐。”我也不能说。

p，如果这让你沉重，请忘记我对你的爱情。

去参加校庆的志愿者培训，等待的时候放了很多很多遍的校歌，那个女声的民族唱法还是不得我心。

直到后来听到了绮贞的声音，心里就很安静了。还是喜欢她。

这个特别的时期，我放弃某些影子。

不能确知这个题目是什么意思，也许scat vox是个女孩子的名字，是个男孩子也说不定。只知道是岩井俊二的爱的捆绑里的插曲，迷恋了很久。

终于把它拿来作了背景音乐。

听着，好像委屈们鱼贯而出之后的心，只有喃喃的力气了。

拿的是空碗来喝，想一想，也就真的醉了。

这些过家家的想法，是最安全而叫人满足的。自给自足就是这样了。

可是，从明天起，将语言淘汰。以为话语可以制造的天堂，其实厚不过它用来承接的那张透明的纸。花园的迷香我从来不能描述。深海的刺骨也是。

我决定不再逞能，摒弃了语言，不再描述一棵树的成长，不再告诉你一朵花开的时候她的心思，不再期待你也能够尝到我捧着空碗的醉。

其实我也可以很温和地对待你，只是总是会难消对抗争的热衷。

看了PK.COM.CN，毫不费力的想到了悟空传，对这样自我抗争的崇拜就又升起来了。厮杀是轻而易举的发生着的，最后在锁妖柱上的，终于输了的，谁，成为了残骸，而我们不能拯救。每回看到这样的抗争都易于生出同仇敌忾的念头，不管是谁，你们是敌人，你们也都成了我的敌人。

但是，我们不是应该拥抱的么？因为彼此拥有着就应该比对旁人更加厚道么？

其实这不是一个人的问题，这是全人类的问题。这抗争与人无害，却对己不容。但是坦诚地讲，其实不过是因为你对自己过于重视。不是么？

所以，其实你是可以，放弃仇恨的。停止这一场自以为智慧的斗争的。

是恨。我清楚，那真的是，恨。

我不能忍受你，而我毫无对策。我就这样被你折磨，久野以及和你有关的一切。

明天会如何，我一点也不关心，我只知道这一刻，真真切切地恨你，就像你恨我一样。我要全世界将你毁灭殆尽，而你也把我一起拉进黑暗。

我说不出话，成句的话，通顺的，灵气的，华美的，都不能。我只能对你缄口。但是，我是恨的，清晰明了的恨的。

梦见朋友们遗弃你。所有人遗弃你。梦见一盏昏黄的小灯晃着含糊的光，你收拾了东西离开。黑色的雨粗暴地盖住你，像太平间里盖上脸来的白布，闪着白光最后也还是黑幕收场。我想笑，多么喜人的事情啊，我一定要把前生的怨仇一起笑得不剩分毫。我笑着笑着，竟兀自哭起来了。

在临睡的黑夜里哭了。

在初醒的清晨。

有序的语音教室里。

不煽情的电影前。

不打伞的雨里。

无论哪里，都不能控制得哭了。

虽然我这样恨你，而我也常常想原谅你。只有我知道，你没有人心疼。

美丽心灵没有看完，直盼着它能赶快下完了再重头看一回。

也是有一种怀疑，不能确定这些，我看到的听到的甚至摸到的这些是不是真的存在着，我不能肯定。想象常常会善作主张地弥补记忆的空缺，引导你如此这般探到你的储存记忆的神经，然后告诉你它的粗细走向，这样，这样，又这样。其实你几乎是瞎了的，如果这种臆想足够强大。

兔子原来没有耳朵，光光的脑袋上什么都没，总是有晴朗的情绪，无尤无怨。

不过，我也不知道从什么时候起，究竟是为了什么原因，你突然长出了两条长长长长的白色的惆怅。

日记空白，但是没有关系，我都不在意。

我还是习惯用看故事的心情，这样让我不是那么胆小，不是那么惶恐，不是那么歇斯底里。

自省。

常常如此又那般地剖析自己，偶尔还用了伤人的语气，偶尔又会为那个委屈的自己的过犯文饰。其实是要说对不起的，我也不想的。

对不起。

似乎对所有都是亏欠的。

又总也不能够弥补。

我希望的强大，是平心敛气。是乐而不淫哀而不伤的。是克制，是控制力。

我也只是希望从这自省里提炼了雨疏风细来滋养了这颗心。

去看了喜的博，我是未料到她是一直在做的，因为她的校内也还草草地开着。其实是一直愿意这样看下去的，似乎，我们都是远远观望的，甚至很少留言了的。想起今日看的西厢记里的一句，何须眉眼传情，你不言，我已省。这个博，我新开了到如今只告诉过维尼，她也是静静看了不开口的，深明我意的。

我想，这样多么美好。

讨厌。

一盘紫云牛肉三分之二的辣椒。刚上来的面碗沿的细微裂痕。

讨厌。

突然断掉的弦。无故走调的音。

讨厌。

吹走羽毛球的风。淋湿神经的雨。

讨厌。

晌午不吭声的烈日。三更无眠的寒夜。

然而，这所有的讨厌都是谨小慎微的灰尘，只在须臾在瞬间在刹那里生存，浅浅的浮游生物一般的潜在你的每个平日，它不成气候，稍纵即逝，无妨大碍，无伤大雅，犹如我的手指隔了十二月的窗玻璃按住你嘴唇呼出的白色烟气，你甚至不能感觉我手指的力度。

只有。

只有一样。

只有一样，是根深蒂固的，不须臾不瞬间不刹那不稍纵即逝的。

嗯，我最讨厌你，可是我从你中不能逃走。我不能。

讨厌。

是这20年里最清晰可见触心触骨的情绪。

而这一次，是终于对自己说了这样重的狠话。

我讨厌我。

我要你一起讨厌我。

我要整个世界讨厌我。

要整个世界来毁灭我。

是根深蒂固的讨厌，甚至集中了力量要把它升级成憎恨。

不能原谅，摒弃宽容，只将你贬入深厚的淤泥里。

对别人总能够怀了善意就可以有宽容的温柔，深信他们所行都是源自某一个可理解可原谅的缘由，

而对自己却不能办到，

任是尽了多大的努力，

也还是止不住的讨厌。

 春天清洁的风里

香樟树开了细小的花和胖实的的香，叶子呢好似

无数面小镜子张灯结彩一般地挂着，

被阳光温柔地舔着，

我看到你的侧影也变成了一片鲜亮的叶子。 

你也变成了一片与我无关的鲜亮的叶子。

而这不是责怪。

嗯，我不是责怪

你，

亲爱的你。

我只是不明白亲爱的你到底， 

是存了多少十三月的冰和千百炼的钢在心肠，

才会终于舍得忍心狠心伤害我的莉香。

四月。料峭的春寒。

这样的夜。这样下着细微春雨的夜。这样下了细微春雨而不能舒心入眠的夜里，总是教人觉得天长漏永，仿佛这一秒可以膨胀起来裂成数瓣，接着那几瓣又再次裂变，裂变，又裂变，犹如孱弱的草屡虫永无止尽的分裂，即使孱弱，也因这聚众而现出了庞硕的力量，几乎可以困住一个宇宙了。

那么，让我慢下来，躲进这粒草屡虫的深广的腹内研究研究我的颜色，看看我薄韧的蝉翼何时才该被岁月描上妩媚到教人晕眩的圆环斑点，何时才能穿过广袤的潮湿丛林，抵达最清旷的天地。

这样说，似乎是明了了前路虽然莫测，但仍是可以存了勇气去相信去接近一点光的。合着倏倏的风流与云转的声响，从一个个失望间望出去，至少还会有一片青蓝的可期待的天的。然而，其实我不是觉得明天还有可以期待的晴朗，只是不再以为连绵的雨水值得我感伤。我把什么都看得清而轻了，一如你知道的。

昨夜看美女与野兽。玫瑰花瓣一片片落，咒语限在他的21岁，若是没有相爱，咒语就永不能解除。他们把爱情当救赎，轻而易取的拿它做圣经。可是我到今天也不觉得它是，自身的残缺怎么能靠爱情救赎，甚至连填补都不能够。我们一生，坚忍的每一小步，都是尽了大力去完善自己，填充自己，如是才叫不枉来人世一遭，才叫在虚无中生出的意义。

那么爱情是什么呢。它既不能给与救赎，又不能填补，或许只余下一些安慰了。而我们不能否认，我们一生总还是不可避免的带了演出的成份，你需要有人观望，需要有人印证。你买新式的衣裙，读独到的书，听有品的音乐，看奇特的电影，爱好文艺，识得大体，也是在完善自己，可是你心里还是会念着一个闪亮的眼神，甚至有时这衣裙这书这音乐这电影这文艺和这大体皆是为着这双或在明处或在暗处的眼睛准备着的，其中有可笑而可悲的虚荣心，也是正常不过。

爱情是提供一个最紧密的印证者的最恰当的途经。

但是它也并没有我们想象的那般牢靠。我忆起某一个春末夏初的江边，你空洞的目光搁在一棹碧涛上，然后黯淡如冻云的言辞散落。

“此后锦书休寄，画楼云雨无凭。”

我便忘了应答，只觉黄昏的渡口杨柳青青，枝枝叶叶是离情。望着隐退到时光中的树和人，湿重的绿跟着无情的雨毫不费力地滴下。天一阵亮一阵暗，脑中也是一道道的亮夹了一道道的暗，闪闪烁烁。

想来每一场雨必是有它的日晒云升才会顺理成章的来临。每一个故事也必是有它的因才会酿得一个果。是的，什么都有一个原因，喜欢，厌恶，靠近，转身，坚持，放弃，都有她们的渺小慎微的原因引领着每个小步，若是你非说没有，不过是因为有太多原因了，她们结在一起像个被猫弄乱的毛线团，寻不出一个线头罢了。而既然明白了它并不是遥远天际里的两个星座的刻意捉弄——他们离我们这样遥远，没准其中的一颗早在几亿光年前就爆炸了呢——既然明白原因是真实的存在，那么还有什么好怨恨的呢？

但还是要总结。因为那错了的一步，我们不能再走了。我们应当把我们走过来的一步步都变成勋章戴在胸前，我们才能不再犯错，才能接近完美。

才能够，即使在雨难以歇时，心也能如见天地清安的。

亲爱的樟树小姐们,你们好.

我观望你们.呼吸你们.所以知晓你们.

起先呢,你们纷纷的扬起苍白的脸来,深红的泪便不断的落下,沙沙有声的.如今呢,你们换了翠绿的泪在眼里满满的噙着,盈盈而不再任其流淌了.你们也甘心也情愿地满成了一个纯美而隐忍的春天的意象.

久已不提辜负。不提凛冽。不提荒凉的心境。

不可说，不可说一个字。

说出来就是暗示，而我不能让平静的习惯被打破。

但是我，还是害怕我的良苦用心被这一轮的自己辜负。

finally，we are no one。

finally，

we

are

no

one。

你明白看清结局是不由分说的毁，又拿什么去抵挡呢？

最近迷wentworth miller迷的紧，有生以来第一次这样肆意的犯花痴，倒是很好玩的样子。

论理，这该是一曲美轮美奂的钢琴前奏，而不知怎的，却搁浅在第一个音符还未诞生的时候，似乎再不会有乐章。

其实我还这样年轻，但为什么总是觉得时光已然走绝，年华终就倾尽？

    我想我是害怕寂寞了，真的。是今天才发现的，因为lul只有一半是属于我的了，而同时我才清楚我的寂寞，是倾吐在她手里，一向的。而这次，我要独自应对了。it‘s up to me now。

我才发现了我的恐惧。i am scared desperately。

我不能应对人群。不能结识新人。不能直目人眼。不能交流。不能顾盼。不能前进。

也许，你是失恋了。你失恋很久了。你失恋很久很久了。你的心从那时就关了。而你是一直在逞能。你以为这样就是强大了吗，你从来不敢正视你的缺损，而这就是你所想象的强大吗？closed but big？oh，come on。

与朋友一起，偶然路过此地。喜不自禁。

    “水墨江南，似玉温婉”，第一眼，心里便浮上这八个字。我甚至想，这一小片修葺一新后作了花鸟市场的白墙黑瓦房，简直算得上是惊艳四座的。它不是像乌镇那样为大作旅游而失了一点真，它只是修缮了的原生态，仍旧是那个真实的温婉如玉的水墨江南。

    很多朴素的木门上都挂了辟邪的红绸，门两侧自然贴有词句不俗的门联，红底金字，吉祥如意。门上有没有一对简单的红灯笼，我已记不清，放弃。门前的石板路上红色的鞭炮碎屑还满地都是，是我喜欢的传统的喜庆，闻一闻呢浓浓的味道可以一直还原到诗经时代的“桃之夭夭灼灼其华”，呛人的火药味也变了桃花的甜味。过年时节或者婚嫁时候，把一切都布置成美好的红色，铺天盖地满眼满心都是无边无际的红彤彤的喜气，洋洋，洒洒。

    当铺的门还紧闭着，屋上阴面的瓦砾上还留了薄薄的残雪。原以为茫茫的雪节终于过去，没想到他还在这里露了一小段扁扁的尾巴。本是盼了很久的雪，想着最好能像张岱先生般湖心亭赏一赏稀世的雪景，吟一吟那一痕一点二三粒的绝唱，然后为这苦乐参半的生活写一篇唯美之至的注。未料这雪竟下得这般轰轰烈烈，又连绵不绝。雪若相思成灾。但是再滂沱的，也该细腻地用，不是吗？成灾了，就只有畏惧地放弃。所以今天我又想，能不能把我剩余的隆冬寒雪统统当掉，来换得几个屈指可数的和美春日呢？对这一生来说，即便谈不上是盈余，至少也不能说是亏损。这个冗长的冬天像个沉重的脱不掉的硬壳，我不能再忍耐，开始想望春天，再见一见那个蓬勃温情的春阳喜笑颜开。

    恰逢情人节，花市便凝成了一股磅礴的力量，各色玫瑰从一家家小小的花店里恣意满溢出来，直使逼仄的小巷愈加逼仄，当然也愈加甜蜜。看着看着，灰石板路也像是被染上了缤纷而眩目的玫瑰花色，更何况女孩子们的高跟鞋轻巧地踩着，“嘀嘟嘀嘟”不停地响着，永远不觉得累似的，一朵朵可人的玫瑰花也在石板间隙里应声而开了，年轻的粉红，深情的湿红，娇嫩的黄，妖媚的蓝……人说的“步步生莲”也大不过如此。

    心情是欢喜到近乎雀跃的。这样活泼泼的节日气氛与古朴的水巷瓦房互相拉扯着，协调着，想想便觉得妙趣横生。也许水墨一样纤细雅致的江南，也可以是甜蜜的少女姿态，爱情让她活泼明朗起来，但仍是那个知书达礼纤巧内敛的临水照花人，柔情似水，温婉如玉。